Итогогодовое :)

Ну, что принято, говорите, подводить итоге в конце года? Сначала я вовсе и не хотел. Ну, чтобы не разочаровываться. Знаете, как бывает, когда вроде, что-то и происходит, но вспомнить, вроде, и нечего? Начать пост хотелось c утверждения, что это был год разочарований. И не только в смысле творчества. Например, один близкий человек проиграл войну со страшной болезнью. А с другим (не таким уж близким, по счастью) пришлось играть в игру "докажи, что ты не верблюд". Помимо всего прочего, в этом году катастрофически не хватало времени ни на что. Особенно на многострадальный "Проект 365". С другой стороны, . именно в этом году сбылось несколько моих желаний. Например, случился долгожданный Арт Дня на моем любимом русскоязычном ресурсе, а еще Daily Deviation на девиантарте (с другой, конечно, работой). Самое приятное, наверное, событие за год, произошло вот недавно совсем - я снова попала в магическое заведение под название "Школа фотоарта" и даже отхватила там заветную (да-да!) медальку за прилежание. А еще я снова открыла для себя удивительный мир рукоделия. Правда, вышивать запоем крестиком я, наверное, уже не буду, как много лет назад, может быть все и закончится новогодними игрушками на елку да пряниками. Посмотрим.
Рисовала в этом году, я традиционно меньше, чем фотоартила, но, как ни странно, рисунки меньше разочаровывали в итоге. Собственно, вот это, пожалуй, все за этот год, что можно показать. Все остальное, либо коммерческое, либо пока в стол, до лучших времен... может быть...

С наступающим, что ли?

Project "365- 65". Days 71-80

Конечно, весь смысл проекта - показывать каждый день своей жизни через фото - уже давно потерялся. Но бросать как-то уже жалко. Поэтому в режиме ретроспективы. Очередная порция. Вторая половина июльских фото.
И начнем с трогательных цветочков,
"Букетик для мамы"

Как бы эссе. О жизни. С ошибками

Они говорят, что надо писать в дневник. Что-нибудь позитивное. Каждый день. Завтра. Может быть завтра будет что-то позитивное. А сегодня она просто подступила. К самому горлу. Противная, едкая, страшная. Мне кажется, что если бы у нее было лицо, то оно было бы серого скучного цвета и с унылыми зелеными глазами. Такой сухой вымытый зеленый цвет, как у пожухлой травы... и имя у нее такое длинное, шипящее... депрессссссссия...
Когда мне плохо, мне всегда хочется писать, много и запутанно, витиевато как-то, непонятно и загадочно. Наверное, оттого, что хочется выссказаться, но при этом не выворачивая душу наизнанку. Хотя, мне как-то сказали, будто у меня не получается не наизнаку. Что я всегда вся есть - в каждой своей реплике. Сдаю себя с потрохами... впрочем, опять ухожу от темы... в многоточия.
Как все это началось? Я не знаю. Наверное, очень давно и очень постепенно, что я не почувствовала какой-то тревоги. А сейчас оно просто свалилось на голову. Прорвало. И понесло. Нет, не быстрым течением, у меня уже давно нет в жизни быстрого течения. Вялотекуще. Скучно. Невыносимо. Хотя и с проблесками, с маленькими внезапными радостями. Даже иногда случаются приступы ощущения счастья. Только удержать я его не могу. Как-будто кто-то где-то там услышал, что мне хорошо - и нажал на выключатель. Так просто, как свет в квартире: раз - и есть, раз - и нету.
А еще страх. Страх признаться себе, страх выссказать вслух, обратиться за помощью. Потому что тогда все узнают. Или просто не поверят. Потому что внешне-то все хорошо. Все благополучно. Как говорится: пока ты жив - грех жаловаться, все обратимо.
Взять себя в руки. Я миллион раз говорила это другим. В том числе тем, кого уже нет. И это убивает еще больше. И становится еще страшнее, потому что я знаю, что бывает с теми, у кого опускаются руки. Только сделать ничего не могу. Потому что в этом вся суровая правда, в этом вся ее сущность - этой дамы с серым лицом и унылыми глазами - изменить твое сознание. Настолько, что ты уже не уверен в адекватности своего восприятия мира.
Как хочется кричать! Стучать в барабаны, чтобы пробиться. Чтобы тебя услышали. И, главное, - поняли. Но, наверное, это невозможно. Просто потому, что у другого человека, до которого хочется докричаться больше всего, тоже, вероятно, измененное сознание. Иначе, почему? Разве он не видит, что близкий человек душу рвет на части себе, когда от него требуется всего одно слово? Но я все знаю наперед - эта музыка будет вечной. Да, я помню, ты сказала, что никогда этого не признаешь. А мне что делать? Продолжать рвать душу? Я не могу это отпустить. Я виню себя, что не могу это отпустить - и захожу  в бесконечный цикл. Я прощу помощи где-то там вверху, но мне нужно жить сейчас. Потому что уже и так слишком все запутано. Потому что болото - оно уже подо мной. Липкое, тягучее, противное.
Они говорят, что надо найти себе хобби. А что делать, когда хобби - это работа? И оно/она тоже не приносит тебе радости? Потому что получается плохо? Другие "они" говорят, что просто работать надо больше, десять тысяч часов. Все хорошо, и, наверное, правильно, только силы где взять?  Они почти все уходят на борьбу с болотом, чтоб хоть как-то еще держаться на плаву, а еще на самокопания, анализ и раздражения, а главное - на борьбу с реальными проблемами, у которых есть реальные названия медицинского характера...
Все... слегка отпустило... до завтра. А завтра непременно будет что-нибудь позитивное...

Project "365- 65". Days 64-70

Мужественно взяв себя  в руки собрала половину "июльской" части нашего многострадального проекта. Как же это тяяяжко - пытаться входить в строй. На волне энтузиазма все гораздо веселее и легче идет, а тут чувствую себя аки горлица с подрезанными крыльями.

Итак, сегодня у нас в ассортименте:
"Сокровище, сюрприз и подарка" (цитирую)

Project 365 minus 65 day

Да-да, все так и обстоит: мы как бы не сдались, но как бы отстаем. Реально так.
Сначала была мысль нагнать задним числом все дни вынужденного бездействия по разным, в том числе и объективным причинам вроде болезней, безфотошопности и срочной работы, но...
Сегодня я готова признать, что мы немножечко сдались. И чем дальше, тем ситуация закручивается сильнее и сильнее, потому что долги висят над тобой и мешают двигаться дальше. А двигаться хочется, потому что проект был нам интересен. И стало быть - мы продолжаем! Не в догонку, а просто пойдем дальше. Пусть будет не весь год в картинках, а хотя бы 300 дней :)
Так что, снова здравствуйте!

Уставшее

Миллион лет не лежала на диване перед телевизором просто так. Миллион лет до прошлого месяца, когда неизвестная хрень скосила всю нашу семью по очереди. Я пью антибиотики и закапываю глаза. А днем работаю все равно. Спасибо, что хоть не было температуры. Немного "повезло", что меня прихватило самой последней - болела я в гордом одиночестве, в тишине. Ну, хоть как-то. 

Обиднее всего, что вот он - реальный повод вылежаться, но увы и ах. Моя природная несобранность и комплексы самоучки сыграли со мной злую шутку - отступать некуда, сроки поджимают, иллюстрации меня обступили так... в общем, ни минуты покоя. Хотя бывают дни, как сейчас - просто нет сил... а диван - такой хороший :)

Такие дела

Мы живы. И почти вернулись в себя после смены часовых поясов. Большой отчет по пропущенным дням Проекта-365 будет позже, скорее всего, кучей большой. А пока вот, из старых запасов, допоездочных, но мне очень нравится. Фото мое, мыльничное, плюс, конечно, мой лучший друг PS6 :)