пятница, 22 апреля 2011 г.

Избранное. Проза. #2

...Они были обречены с самого начала. Даже самые сильные чувства не могли бы исправить того, что все-таки произошло. Они ждали этого уже достаточно давно, ведь она в последнее время очень часто об этом говорила. Да и он, наверное, пусть и в глубине души, но все-таки понимал, что их разрыв неизбежен. Вопрос был только в том, кто первым решится на этот шаг.
...С момента их знакомства все было неправильно. Все вокруг понимали это, все, но не они. Как будто игра с огнем. И это возбуждало, это удерживало их вместе. А впрочем... позже она стала понимать, что его появление в ее жизни было вполне закономерным - за достаточно большой промежуток времени она стосковалась по любви, безрассудной, в чем-то дикой и до неприличия романтичной. Она помнила, слишком хорошо помнила тот момент, когда они стояли на мосту над медленно уносящей куда-то далеко свои темные воды рекой. Была ночь, тишина, было и еще что-то, чего она тогда еще не понимала, что сейчас приносило невероятную боль. Они тогда разговаривали ни о чем, только он в чем-то убеждал, что-то доказывал. Помнится, тогда был первый их поцелуй. Несколько неожиданно и мимолетно, но это было здорово. Ни с кем она не испытывала таких ощущений. Он тоже был доволен, что она появилась в его неопытной жизни.
...После этого было много чего еще, что сейчас уже, пожалуй, и не имело значения.
...Единственное, о чем оставалось помнить - им до безумия было хорошо вместе. Они не могли не видеть друг друга даже полчаса, а ночи на двоих окончательно примиряли с очень важным недостатком - она была старше. Разница в возрасте быть может и была смешной - всего три года. Но не когда тебе всего 20 лет и в твоей жизни это - первая любовь. Когда он об этом сказал, она расстроилась. А потом сказала достаточно простую фразу, с которой он тогда не согласился. "Первая любовь всегда заканчивается..." Он спросил: "Неужели не может быть счастливого конца?" Но ведь это истина - первая любовь не бывает счастливой. С того момента, когда она становится счастливой, перестает быть первой. Тогда разговор как-то закончился. Казалось, они продолжали жить счастливо, но что-то в ней было сломано. Это не было потерянное чувство душевного равновесия, оно отсутствовало уже давно, наверное, просто появились сомнения. Говорят, сомнения рождают истину.
...Она вспоминала, как родилось это новое чувство. Она тогда не знала, радоваться или нет. Подруги расходились во взглядах: одна советовала забыть обо всем и с головой окунуться в новые проблемы, другая настаивала на том, что нужно не один раз обо всем подумать, ведь придется снова переживать постепенно все стадии, заново привыкать к другому человеку. Она где-то в глубине души, а скорее, разумом, понимала, что в чем-то эта вторая подруга права, но прошлая жизнь Ей настолько опостылела, что единственной "отдушиной" стал он - милый, ласковый, желанный, со смешной и симпатичной фамилией. А теперь все рухнуло. Как призрачный сон.
...Накануне они поссорились. Из-за какой-то мелочи, первый раз. А на следующий день он позвонил и произнес убийственную фразу: "Мы должны расстаться". Это было настолько неожиданно и нелепо, что она даже и не поняла сначала, что произошло, потом все-таки сказала, что нужно встретиться и поговорить.
...Они встретились через час. Обычное свидание на старом месте. Тот же он, да и она не изменилась, только не было привычного поцелуя, а обыденные фразы чужих людей о погоде, делах, новостях. Он неожиданно так усмехнулся. Она обожала его улыбки, но в этот раз ей стало страшно. Он усмехнулся и сказал: "Я не люблю тебя больше..."
...Она не помнит, что было дальше, только как несобранная мозаика возникало в памяти: вот на его глаза наворачиваются слезы, он говорит, что больно все заканчивается, она попыталась пошутить, заявив: "Первая любовь закончилась, теперь мы можем жить спокойно". И это, наверное, было правдой, ведь она видела, что он все еще любит, просто не хочет быть брошенным женщиной, а она не могла спорить с ним. А еще они страстно обнимались и целовались, как сумасшедшие, не могли расстаться. Она знала: если он скажет, что все это - ерунда, что не может жить без нее - все бы простила, но...
...Она ехала домой разбитая. Еще никто не поступал так жестоко с ней. Ненавидя в тот момент его всей душой, в каждом шаге за своей спиной она слышала его шаги. Казалось, стоит только обернуться - и снова улыбнется он, прижмет к своему жаждущему ласк телу - и все пойдет по-прежнему, она будет без остатка принадлежать ему. Только он не шел за ней, он все решил за двоих. Что ж, пусть так будет. Она не станет ни в чем его винить. Переживется. Перетерпится. Разлюбится...

Харьков, 1998

Избранное. Проза. #1

... Давно не было такого дождя. Мокрые улицы, озябшие лужи и совершенно мерзкие прохожие то и дело мелькали навязчиво и томно мимо заплеванных дождевыми каплями боковых стекол машины. Она сидела тихо и смирно, затягиваясь едким дымом сигарет. Она не любила курить такие - мерзкий и противный запах, который Он просто ненавидел... Именно поэтому Она купила их перед тем, как тяжело втащить свое тело в промокшей одежде в его дурацкую машину, потому что хотела досадить, потому что хотела сделать больно.
...Вообще, в последнее время она только и занималась тем, что действовала ему на нервы, на его железные нервы. Невыносимо раздражало его постоянное спокойствие, могильно-размеренная жизнь. Доводили до бешенства стандартно глупые, однообразные и ежедневные комплименты, надоела его учтивая речь с претензией, эта извечная благодарность в глазах, это "идеалистично-романтичное существование двух одиноких организмов". Черт возьми, ударил бы что ли хоть раз вместо постоянных уныло-красных роз. Но он, казалось, не замечал ничего, а только морщился, как кролик, противно и плаксиво, когда она нарочно выпускала клубок дыма под очаровательный носик... и все равно терпеливо молчал, иногда прерывая это скучное занятие рассуждениями об улучшении положения в какой-то южно-африканской стране, ни хрена не понимая ни в экономике, ни в географии; фактически Он не умел ничего, что могло бы понадобиться в жизни, разве, в постели он мог еще претендовать на гордое звание "ну! мужик!", но ведь нельзя всю жизнь провести в постели.
...Он работал большим начальником. Чем занималась его контора, не знал никто, даже он сам не мог описать в двух словах. Но, тем не менее, деньги были всегда, он мог позволить себе многие вещи. Он легко их тратил, но никогда не поступал опрометчиво: мог купить ей дорогое платье на один вечер, потому что так было положено, но никогда не завалил бы ее квартиру цветами, мог каждый день ужинать в самом лучшем ресторане, но никогда не просадил хоть самую малую сумму в карты. Она не помнила такого случая, чтобы он напился - всегда был трезв, выглажен и спокоен. И ей это нравилось. Поначалу. Давно.
...Они были знакомы уже лет пять. Поначалу он аккуратно ухаживал, делая разнообразные подарки, приглашая на презентации, выставки, концерты... Конечно, это льстило ее самолюбию, ведь прошлый роман и начался невпопад, и закончился до безобразия глупо. Да и был он пошлым и грубым: они работали вместе, проводили конференции, а потом он валил ее на стол, разгребая второй рукой бумаги, отодвигая клавиатуру компьютера - и так было каждый раз. Она всегда знала, что при этом упадет какая-нибудь папка на пол, что-то громко стукнет, он занервничает, начнет спешить, неправильно натянет презерватив, который она будет чувствовать... А у Него все было правильно, аккуратно и спокойно. И если ее бывший кандидат наук стонал, охал и закатывал глаза, когда она его страстно покусывала, то "босс" все делал молча, с толком, с расстановкой, дома. После всего он шел в душ, делал кофе на двоих, и пока она расслаблялась в ванной, застилал постель.
...Сейчас, сидя у него в машине, она не понимала, как это все ей могло нравиться. Но машина, деньги, цветы всегда делали свое дело, а она мало чем отличалась от других женщин: та же любовь к хорошим вещам, то же желание быть любимой и обласканной. И это было, и было бы еще долго, если бы не... "Если бы не..." существовало всегда. На заре человечества, когда первобытная женщина в грубой шкуре высовывала свое первобытное личико из пещеры, а в ее еще неразвитых мозгах не возникала мысль уйти от своего первобытного мужа к чужому, тогда существовало "если бы не самец, я была бы голодна" или что-то в этом же роде. Сейчас все по-другому, но то же безответное "если" заставляло ее мучиться и продумывать различные варианты. Хотя по сути: что могла она сделать? Его не изменишь, да и некогда, и незачем, ведь все кончено. Она почти дословно могла представить все, что он скажет, а эти слова ей не нужны. Почему-то только в последнее время она заметила, что его фразы какие-то шаблонные, в которых нет ничего, кроме себялюбия. Конечно, он любил ее, боялся потерять, но потому, что ему самому это нравилось - он чувствовал себя героем, осчастливившем чуть ли не весь мир. А это настолько противно...
...Дождь все не хотел останавливаться - ему, казалось, нравилось заставлять суетливых людишек торопливо перебегать от одного подъезда к другому, нервно открывать зонты и ожидающе поглядывать на небо. Она достала еще одну сигарету, помяла ее в руках, закурила и начала слушать долгие рассуждения о том, что ребенок - очень ответственный этап в жизни каждого человека, а они еще даже не обсуждали, хотят ли этого ребенка, и потом, они не расписаны, а внебрачные дети - это неправильно, он неуверен, способен ли сейчас на создание семьи... Потом слова слились в однообразный занудный поток - она уже не слушала, а, докурив, безобразно бросила окурок на пол, раздавила его шпилькой. В кармане двери почему-то лежал гаечный ключ, как будто кто-то заботливо положил его как раз для такого случая - он через мгновение рассек лобовое стекло. Оно испуганно разбилось, перекосилось в ужасной гримасе. Он застыл. А она неторопливо открыла дверь и, не сказав ни слова, ушла туда, где лил невиданный дождь, туда, где не будет его, такого правильного и гладко выбритого...

Харьков, 1998г.

"Нет, я не Байрон, я другой..."

Быть или не быть... вот, в чем вопрос. Как обычно. Ну, а как иначе? Художник обязан сомневаться...
Помню, в студенческие годы вышел у меня спор с одной весьма талантливой особой. Предмет был что ни на есть подходящий: может ли художник быть счастлив наедине со своим творчеством. Вот так, чтобы никому не показывать, создать шедевр и только одной этой мыслью и осчастливиться. Я настаивала, что это не то что даже неправильно, а невозможно. Иначе это не настоящий художник. Ну, не верерю я, что Леонардо там какой-нибудь творил исключительно для того, чтобы все свои достижения развесить дома по стенам и счастливо глядя на них почить в бозе ("шутя, шутя, кто такая Шутя?.."(с), КВН). 
Был такой фильм замечательный про Принца Флоризеля, так вот там фигурировал некий алмаз, красы необыкновенной и размера немалого. В общем, суть да дело, попал он в руки то ли пастырю, то ли викарию - пойди там разберись в их церковных иерархиях (дело было в Англии). Так вот этот товарищ сначала думал, что просто будет хранить у себя эту диковину "чиста чтобы было". А потом, видите ли, возникло у него эдакое неуемное желание - показать вещицу кого-нибудь. И ему как бы даже было все равно, кому - лишь бы показать. Чтобы хотя бы кто-то еще знал, что вот это сокровище принадлежит именно ему. Иначе, в чем тогда смысл? Нормальное человеческое желание. Возможно, на грани тщеславия, но, увы, такова природа человека - у него есть склонность ко всему, из чего собраны грехи. Ну, это не плохо, я так думаю, когда в разумных пределах. Гораздо хуже, неудовлетворенность, компексы, уныние и так далее... тоже, скажем, наборчик не из полезных. "Но сейчас не об этом" ((с), "Ирония судьбы")... Короче говоря, очень плавно и издалека подхожу к основной мысли: да, вот таки решилась опубликовать "Из раннего", так сказать. Наивно, наверное. Ну, пусть будет проза для юношества...

пятница, 15 апреля 2011 г.

Без названия

На днях в одном интернет-сообществе одна моя приятельница написала "я по-другому не умею" в ответ на восхищения другой ее подруги, что вот, мол, как она все успевает: дом, двое детей, друзья, еще и путешествия?.. И я вдруг подумала: а я, оказывается, умею по-другому...

среда, 13 апреля 2011 г.

"Есть ли у вас план, мистер Фикс?"

С удивлением обнаружила, что Фикс, тот самый, который "проделки Фикса! проделки Фикса!" из "80 дней вокруг света" на самом деле - полицейский. Каков поворот! Вот оно - изучение классики по мультфильмам и кино.
Ну, не то, чтобы я совсем не знакома с творчеством Жюль Верна -"Дети капитана Гранта" и "Пятнадцатилетний капитан" исправно были прочитаны на летних каникулах в рамках обязательного внеклассного чтения. С остальными произведениями, увы, приходилось знакомиться с помощью телевизора. Ведь, как мы помним, купить такого рода литературу в советские времена было сложно. Было что-то базовое, за остальным - пожалуйста, в библиотеку. Парадокс: читать я очень любила, а поход в библиотеку был для меня каторгой, про читальный зал вообще промолчу. Наверное, дело в моей природной неорганизованности. Это же надо было собраться, пойти туда. Плюс, отсутствие времени и однокомнатная квартира. Четыре раза в неделю я ходила на танцы, а время до прихода родителей с работы было единственной возможностью побыть в одиночестве. Кто ж по собственной воле променяет его на какую-то там библиотеку?
"Незнайку", кстати, я тоже не читала. Потом, уже лет в четырнадцать, мама достала "Незнайку на Луне". А "мушкетеров" я даже не смогла дочитать до конца - к тому времени, когда они у меня появились, я уже потеряла к ним интерес, как, впрочем, и остальному Дюма...

четверг, 7 апреля 2011 г.

Одиннадцать лет - не срок, а дата

Кто другой мог бы терпеть меня столько лет?
Впрочем, почему, собственно, "терпеть"? Разве я - не подарок судьбы?
Вообще, наверное, в семейной жизни невозможно говорить, что кому-то одному повезло. Если, конечно, это нормальная семья, которая в буквальном смысле "и в горе, и в радости".
Вспоминаю время, когда мы только познакомились... Я сразу знала, что мы должны быть вместе. Ему понадобилась немного времени, чтобы осознать это. Справедливости ради - не могу сказать, чтобы сидела, сложив руки, и покорно ждала его. В двадцать два года можно себе позволить это - не ждать. Но, вот, поди ж ты, Судьба! Свела, соединила, потом оправила на край света, и, наконец, подарила маленькое Чудо... Сейчас, оглядываясь на одиннадцать лет назад, я понимаю, что по-другому быть и не могло. Потому, что если для каждого человека есть свое собственное счастье, то мое - вот оно... 

пятница, 1 апреля 2011 г.

Сегодня ему бы исполнилось 58...

У меня был самый лучший папа на свете...
Когда в Харькове открыли Салтовскую линию метро, мы ездили с ним кататься. И один раз забыли в вагоне мамин зонтик и нам за него дома попало... Помню, он привязал на багажник велосипеда для меня одеяльце в виде подушечки и возил меня купаться за 10 км на речку...
Мы ходили на источник и ели рогоз... И терен... Однажды мы пошли на рыбалку, а потом началась гроза, мне было срашно, а он нес меня на руках домой. По выходным он часто водил меня меня в парк и мы ели шашлыки в шашлычной. А когда он забирал меня с танцев, мы решали простые уравнения в уме и разучивали стихи... Он научил меня плавать, а ездить на велосипеде не смог...
Когда я думаю о нем, мне ужасно становится его жалко. До боли в груди. За его детство без мамы, за то, что он был чужим в своем доме. За то, что он первый раз увидел море в 30 лет. За то, что он так и не приехал к нам в гости. И что уже никогда не подержит на руках свою внучку, которая так на него похожа...
Я разговаривала с ним последний раз три года назад. А через две недели его не стало...